Hagekü aus Einbeck
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Es gibt:

Blondinenwitze, Mantawitze, Lehrerwitze und... Musikerwitze

und... es gibt Leute, die sagen:

"Es gibt gar keine Musikerwitze, das ist alles wahr"

Hier mal ein paar die ich so gehört habe. Aber Achtung....

Musiker haben eine klare Sprache, immer Geldprobleme und

Alkohol ist auch immer für einen Gag gut...,

und leider kann ich die wirklich guten hier nicht bringen. Ist ja zu Öffentlich hier. 

Kommt ein Musiker zum Arzt, sagt der Arzt  "Sie haben noch 3 Monate zu leben. Der Musiker zuckt zusammen und ruft "Oh Gott, von was denn?"

Kommt ein Musiker in die Kneipe um für die Beerdigung seines verstorbenen Mandolanisten zu sammelm. Fragt ein Gast "Was gibt man denn so". So um die 10 Euro sagt der Musiker. Sagt der Gast" Ich gebe 20, beerdige noch einen."

Warum sitzen Musiker im Flugzeug immer ganz vorne? Ist doch logisch. Bei einem Absturtz kommt immer der  Getränkewagen noch mal nach vorne gerollt.

Die gebräuchsten Lügen eines Musikers: Ich habe einen festen Job, Ich trinke nicht mehr, Ich rufe dich morgen an, das Geld ist überwiesen,

Was sagt ein Musiker der gerade keine Arbeit hat zu einem Kollegen der gerade bei der Arbeit ist ? "Einmal Currywurst mit Fritten rot/weiß"

Musiker Franzl erzählt stolz das er seine erste Platte gemacht hat. Sein Kumpel staunt und fragt ihn was er denn schon verkauft hat. Franzl sagt " Mein Haus, meine Stereoanlage und mein Auto" 

An der Himmelspforte. Kommt ein Neuankömmling und Petrus fragt was er verdient hat. Er sagt ich war Lehrer und habe nur 3000 Euro im Monat gehabt. Neu ja komm mal rein. Kommt ein Politiker und sagt 6000 Euro. Gelangweilt lässt Petrus auch Ihn hinein. Petrus fragt den dritten was er so verdient hat. Sagt der 50 Euro im Monat . Bei Petrus leuchten sofort die Augen und er fragt gleich " Welches Instrument spielst du denn ?"

Was haben Frauen und Geiger gemeinsam? Beide könne Höhepunkte vortäuschen.

Was sind die ärgsten Feinde eines Musikers? Der Vermieter, Sonnenschein und das entsetzliche Gebrüll der Singvögel am frühen Nachmittag

Wie kann ein Musiker zu einem kleinen Vermögen kommen? Wenn er vorher ein großes hatte.

Streit bei den Gitarristen. Der Dirigent fragt was los ist. Sagt der eine Gitarrist" Mein Nachbar hat mir die Saite verstimmt" Der Dirigent sagt " Stimm sie doch wieder richtig". Der Gitarisst darauf " Das ist ja der der Streit, er will mir nicht sagen welche Saite er verstimmt hat

Was muss ein Musiker trinken, wenn er 1,0 Promille erreichen will?  Drei Tage lang nichts 

Der kürzeste Musikerwitz:  Ein Musiker geht an einer Kneipe vorbei.

Warum stehen Musiker um 6 Uhr auf?  Weil um 7 Uhr die Geschäfte schließen.

Der Dirigent zum Orchester "Welche Muskeln treten in Aktion wenn ich dirigiere? Stimme von hinten " Unsere Lachmuskeln"

Wie bringt man manchen Musiker dazu leiser zu spielen?  Man legt ihm ein Notenblatt vor. Und wie bringt man ihm dazu noch leiser zu spielen ? Man schreibt Noten drauf.....

Der Hagekü als Gitarrist im Einbecker Mandolinenorchester und der örtliche Pfarrer sind zeitgleich gestorben. Sie stehen vor Petrus, aber Petrus will nur den Hagekü reinlassen.Der Pfarrer will wissen warum. Petrus klärt auf: Als du gepredigt hast, haben alle Leute geschlafen. Aber als der Hagekü Gitarre gespielt hat, haben alle Leute gebetet.

"Sag mal, müsstest du nicht mal wieder den Bass nachstimmen?"
Der andere zupft an den Saiten und meint: "Wieso? Sie sind doch noch alle straff."

Dirigent zum Gitarristen: "Sie sollten Lotto spielen, das waren schon sechs Richtige Töne

." Der feingekleidete Musikliebhaber zu seiner Nachbarin im Kammermusikkonzert: "Die Akustik hier im Raum ist schlecht"
Darauf Sie: "Oh, ja! Jetzt wo sie es sagen, rieche ich es auch!"

Was macht man mit einem Bläser der nicht spielen kann?
Gib ihm zwei Stöcke, setzt ihn nach hinten und sag ihm, er sei ab jetzt Trommler.
Was macht man, wenn er das auch nicht kann?
Nimm ihm einen Stock weg, stellt ihn nach vorne und sag ihm, er sei ab jetzt Dirigent

Müller kommt vom Fest nach Hause und erzählt ganz stolz seiner Frau: "Du, die Party war riesig. Die hatten da sogar ein goldenes Klo." "Ehrlich? Das will ich sehen."
Er und seine Frau fahren am nächsten Tag hin, klingeln, die Hausfrau macht auf.
"Hallo, ich war gestern bei ihnen zu Gast und wollte meiner Frau mal ihr goldenes Klo zeigen." "Du, Erwin", ruft da die Hausfrau ins Wohnzimmer, "der Kerl, der gestern in deine Tuba geschissen hat, ist da!"

    An der Tür des Konzertsaales hing ein Schild: "Hunde müssen draußen bleiben."
Nach dem Konzert konnte man die handschriftliche Ergänzung lesen: "Der Tierschutzverein".
          

 Meier möchte für seinen Sohn ein Klavier kaufen. Der Verkäufer zeigt auf ein Klavier: "Wenn Sie dieses Modell kaufen, bekommen Sie es zum halben Katalogpreis."
Darauf Meier: "Geht in Ordnung, was kostet der Katalog?"

 Woran erkennt man einen zweiten Geiger?   An der verrosteten e-Saite.

 Violinist aus einem kleinen Verein zu seinem Freund: "Du glaubst nicht, wer mich heute angerufen hat ... Karajan!" - "Und, was hat er gesagt?" - "Falsch verbunden."